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【SQ——快樂智能】◎陳艾妮

文章很長,但我很喜歡!
在我們追求目標與成功的同時,
是否也請您誠實的問問自己

你 快樂嗎!

平凡思考
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SQ強調的不是「情緒管理」,
而是情緒享受、情緒接納,
但最重要的是,
每一個情緒來時要清清楚楚地觀照它,
然後有頭有尾快速地解決掉,
要很快地從任何情緒中走向Smile。




什麼叫「SQ」?我發現大家對SQ的解釋竟多達十種版本!有人以為是
Sex,還有人以為是Success、Sleep、Sorry,甚至還有人說是Skin!

我想,大家或許是「對號入座」:將「S」解釋成什麼,就表示他的價值
觀是什麼。所以老覺得有歉意的人的人就會說是 Sorry ,睡不好的人就會
想成 Sleep ,老是想「那件事」的人就會說是 Sex ,想成功的人就說
Success。其實,我講的S很簡單,就是Smile——快樂嘛!

IQ、EQ都變成評斷人的「標籤」

現在常有人這樣問我:「艾姐妳是什麼血型?我是O型,妳呢?」他們大
概是想預測和我能不能搭配、合得來。我就回答說:「你是O型,我是『
三角型』、『鑽石型』!」

還有人問我:「妳是什麼座?」因為我已經結婚了,所以我就說我是「太
座」或「博愛座」。

我覺得很奇怪,現在的人一見面就要問人家是什麼學歷、血型、星座?又
問人家IQ多高、EQ好不好?這些真有那麼重要嗎?

倒是現在我來這裏演講,有沒有 Simle ——SQ——大家可以立刻感覺得
到,各位今天聽了演講回去之後有沒有 Simle,才是最重要的東西。我覺
得台灣人或者說是現代人實在很辛苦,為了IQ這種事情,已在不知不覺
中連小孩都感到焦慮。

我們有沒有注意到馬路上的小學生、上幼稚園的小朋友也已經笑不出來了
?為什麼會這樣?因為父母整日要求他的IQ,以成績來論英雄,根本沒
有注意到小孩為了IQ已經變得像笑不出來的「ET」了。我覺得,其實
ET這部片子根本就是攸關人類前途的預言:若我們繼續整天面無表情地
坐在電腦、書桌前,久而久之,四肢縮小,只有頭部、眼睛很發達,不就
和ET沒什麼兩樣?

現在又流行談EQ。剛開始時,有好多人問我是否該演講EQ?即使在半
年前預約好的場次也要求改講題,甚至說若題目改不了就穿插進去;理由
是現在EQ很時髦,不懂EQ的人就落伍了。但我們作諮商的人知道它實
際上的效果如何。有人向我哭訴,夫妻吵架,以前吵完就算了;現在夫妻
吵完後,對方就丟本書說:「你要好好檢討一下。」此外,也有老闆找員
工來談話,數落了半個鐘頭,最後還說:「你要檢討哦!你的不好。」

我就在想,讀書不好已經很慘了,在目前我們這樣的價值觀裏,是從小開
始的夢魘。為了IQ已痛苦了二十年,現在又出現了EQ。本來我以為,
EQ的提出是為了讓IQ不好的人能活下去的,現在EQ反而成了第二個
標籤,那麼EQ與IQ都不好的人怎麼活?

所以我就很著急,怎麼可以吵完架或被責罵之後,還要被說EQ不好呢?
我覺得人若盡了自己的本分,盡了夫妻的本分、盡到上班族的本分之後,
他就是不會甜言蜜語、不擅長跟人群接近、相處,請問有罪嗎?所以我要
大聲疾呼:不會讀書不是罪過!不會作人,你只要選對行業,為什麼一定
要變成EQ高手?我輔導的個案中,有很多的人憂鬱症的傾向愈來愈強,
就因為《EQ》這本書他看不懂,因為書裏說的是心理學、醫學、人格發
展學等專業學問。

我的答錄機中常有在離婚、自殺邊緣的人留言。我在答錄機中的電話錄音
中這樣講:「不管你的問題是什麼,『有生之日』就是生日,祝你天天生
日快樂!請留言。」有一天,當我回家一按下鍵,有人就哭得說不出話;
我心想問題有那麼嚴重嗎?只聽電話留言繼續說:「我是第一次聽到有人
說「有生之日」就是生日,要天天快樂,而我已經不快樂很久、很久了…
…」

如何幫助這位太太?我當時思考著。用人格發展學看她小時候發生過什麼
事?問題是,對一個快要自殺的人還用人格心理學,來得及嗎?如果來得
及,當然可以慢慢進行;但對EQ與IQ都不好、處在人生關卡的人,你
該如何救他?於是我便將原訂的一些計畫擺一旁,努力地思考這個問題。

我那時有兩本關於婚姻問題的書,都只寫到一半,讀者直抱怨為何遲遲不
出?但我覺得,之所以想要解決婚姻、親子問題,最終的目的是為了要快
樂;假使不快樂,你能解決什麼問題?如果能快樂,老公不好就讓他去;
小孩子成績不好,至少沒惡化就不錯了。所以還是先讓自己快樂吧!所以
,我先完成《SQ——快樂智能》這本書,就因為這個原因。

過分強調IQ令人格扭曲

我看到台灣人有一個現象,就是「幸福而不快樂」,「成功卻沒有成就感
」。今天的小孩子被捧得高高在上,可是對大人沒有好臉色!我們在馬路
上、櫃台上都沒有見到SQ。有一次,我走進二十四小時的超商,就聽到
有人說「歡迎光臨」,可是沒看到人;原來店員沒看著我,而是對著一大
筒垃圾說「歡迎光臨」。

聽起來好像笑話,對我卻是刻骨銘心。因為我天天處理離婚問題,深知為
何兩個相愛的人要從相愛、相怕、相恨到相害,原因便在於他本身有快樂
的困難。他讓你不好過,必定是因為自己過得不好。

有一天,我在一個大飯店內作母親節的演講,那天是餐會形式,等講演完
才用餐。我演講時都要求用無線麥克風,因為我喜歡走入群眾之中;當時
我就走到餐桌之間演講。就在全場鴉雀無聲聽講的時候,突然冒出一個聲
音:「對不起,請讓一下。」我第一個反應當然是讓開,但我接著便想到
:我從沒有在演講之間,而且大家都在聽講的時候碰到這種情形。回頭一
看,有一個打扮整齊,也很認真工作的年輕侍者在倒開水。就因為我擋到
他要倒水的位置,所以他叫我讓一下,不管時間、場合,只管把自己的事
做好。全場的人就這樣看著他倒完開水,然後目中無人地走出去。這就是
我所說的「ET」現象。

ET現象再加上為了EQ而變成的另一種人種,也就是魯迅在八十年前講
過的「阿Q」。如果你拚命地希望變成完美的人,就像是ET加阿Q,會
變成哪種動物?變成活在下水道的「忍者龜」。忍者龜在工作場合時,就
像時下的年輕人一樣,面無表情;我用四個字形容:「目中無人」。他不
是驕傲,而是只知作好事情就好,不會反應當下的時間、場合,這是因為
我們過度強調IQ的結果。

從小父母只要求小孩只要把書念好就好,要不然就說:「再不用功就去當
女工!」或「不用功將來追不到女朋友、沒飯吃」之類的話。父母只希望
孩子坐在書桌前把書讀好,家事不用做、親戚朋友來不用打招呼,養成孩
子除了讀書及本分事外,其他事一概不管的習慣。想想這種目中無人的人
在職場上,將來離職時,他會怎樣離開?我當老闆娘時,我不怕管錢、管
事,最害怕的就是管人,因為現在的新新人類離開公司時往往是不告而別
的。

所以,當你常在報上看到,目前的社會男女,本來是自由戀愛,大家都很
開放,分手時卻是又動刀子、又潑汽油、硫酸,比以前更慘烈時,其實原
因很簡單,因為他從小的環境只重視IQ,無法處理分手時對方的情緒。
這些人以後如果結了婚,你就不必驚訝為什麼今天的婚姻問題這麼多了。

情緒不能被「管理」;只能被確認、被接受、被分享

因此,我認為我們應儘快從IQ與EQ中跳脫出來,大力提倡SQ。首先
就是要求自己不可以對痛苦麻痹、不可以對煩惱忍耐、不可以再麻木。我
曾在書中談婚姻問題處理,挑戰目前流行的婚姻及兩性關係,我不很贊成
「溝通」與「瞭解」,完全反對「忍耐」與「包容」。

古人常說,夫妻要長長久久得靠忍耐,所謂「忍字頭上一把刀」啊!中古
的婚姻要忍耐,上古的婚姻甚至更主張「吞忍」(台語)——不但要把痛
苦忍下去,還要吞下去不能講出來。

但是,現在我還常聽到專家在輔導個案時,常勸案主要「忍耐」比較好,
二十分鐘說了八次的忍耐!古人忍耐也就算了,現在還來這招有沒有效?

人,只要一忍耐就會麻木,全被悲傷、痛苦的情緒包圍。因為情緒是不能
被「管理」的,情緒只能被確認、被接受、被分享,才能被處理,最後才
能被享受。我曾在「親子三昧系列」書中挑戰主流的幼教觀念,包括「與
孩子作朋友」及「自由、民主、平等」的觀念等,我都反對!我提出一個
例子:台灣的父母如何去處理孩子跌倒?只要孩子一跌倒,媽媽便去「責
備」地面,然後安撫孩子,帶他去麥當勞。中國人這種推諉塞責的毛病,
從小就開始灌輸了,把責任推給別人?只要摔跤了就把責任推到地上,撞
到桌腳就是桌腳不好,因為我們不懂得負責任。

我提倡從小教孩子EQ與IQ之前,應先幫他認識「什麼是情緒?」舉個
自己的實例:我的女兒從小撞到桌腳,就會哭想要我安慰她,我只要看她
沒什麼嚴重的傷,就先處理她的情緒,那比擦藥重要。我說:「請問陳小
姐妳哭什麼?」她說:「我撞到桌腳了!」「那是桌腳撞妳還是你撞它?
」「我撞它。」「那是誰的錯?」「我的錯。」人首先要知道是誰的錯誤
。現在的父母只忙著帶小孩去麥當勞,好讓他不要哭,但他不知道他哭的
原因是什麼。

同樣地,平常與父母爭執,夫妻吵架時,我們沒有得到一個訓練:「我到
底哪裏不舒服?」我們不清楚自己為何發脾氣,找不出原因,不清楚是他
的錯或自己的錯;最後會發現很多夫妻爭吵,到後來真正為何生氣已不記
得了。當初的疑團像雪球一般愈滾愈大,可是當初可能只是小事情,就因
為我們將情緒加以管理,就忍耐著不講出感受,終至爆炸。所以,絕對要
很清楚自己的情緒。我提到過,如果現在失戀了,真的很痛苦,這時候不
是找朋友玩三天,而是到海邊自己去哭三個鐘頭。假使跟老闆請一天假要
在家痛哭,只要哭半天就會不耐煩了。所以說,一個人的情緒必須要確認
它、擁抱它、發洩它、接受它。

然後,我接著問我的女兒:「既然妳撞到桌腳,是腳硬還是桌子硬?」「
當然是它硬啊!」「所以現在是你痛還是它痛?」「當然是我痛啊!」「
那就對了,所以你現在哭是很正常的。」順便告訴她煩惱憂慮傷心是對的
事,因此應該哭,而且會哭很久,我就蹲下來陪她哭,而不是威嚇她不許
哭。每個人的情緒一定要自己處理,別人最多只能分享。

當我女兒經過三個問題的處理後,情緒已經緩和了,接著我要教她馬上自
己處理情緒。我說:「請問陳小姐,妳要哭十分鐘或五分鐘?」每次被我
這麼一問,馬上哭得不那麼厲害了,因為這問題對她來說滿嚴重的。想了
半天,她說:「我要哭三分鐘!」甚至是「八萬分鐘!」「好!那媽媽陪
妳哭!」像這樣,當情緒來時都這樣地接受、擁抱、享受之後,過不了半
分鐘,她自己就不耐煩地站起來說:「媽媽,我們去看卡通好嗎?」這是
不是由她自己處理得很清楚了?

「釣魚人」的故事

所以SQ強調的不是「情緒管理」,而是情緒享受、情緒接納,但最重要
的是,每一個情緒來時要清清楚楚地觀照它,然後有頭有尾快速地解決掉
。目的在哪裏?要很快地從任何情緒中走向 Smile。我說一個老掉牙但也
許還有人沒聽過的故事,希望它能陪你走一生:

有個人到海邊釣魚時,來了個聰明人跟他說:「你應該租條船到洋流經過
的地方,就可撈更多的魚啊!」
釣魚的人緊張地問:「可是那麼多的魚要怎麼辦?」
聰明人說:「你真笨啊!你可以租個工廠做魚罐頭行銷全世界,變成大老
闆啊!」
釣魚人說:「當老闆要幹什麼?」
聰明人說:「那你就會有私人飛機,可以飛到海島上悠哉游哉地度假啊!

釣魚人問:「那我度假要幹嘛?」
聰明人又說:「你度假時可以拿罐啤酒,悠哉游哉地海邊釣魚啊!」
釣魚人很生氣地說:「那不就是我現在在作的事情嗎?為何你要叫我繞個
大圈子,再回來做我本來就可以做的事?」

這說明了什麼?你本來就可以快樂,但你捨近求遠。今天我們所以活得很
辛苦,就是因為我們太聰明了,都想高人一等,這就是我所說的「站著看
電影」——看電影時,如果前排坐著的人想要站起來看,後排的人要不要
站?結果大家全站起來了。看電影就像看人生嘛!人生本來是很有趣的事
,但因為大家都要「站著看電影」,使得大家都很累。因為聰明人不能輸
在起跑點上,所以很可能會踩著高蹺看電影,到時候也許他活得更聰明,
但會更累,比現在更不快樂。

所以,請你一定要把釣魚人的故事永遠帶在身邊。如果你天天失眠、胃痛
、不舒服,覺得自己作的事都是對的,那請你照鏡子時看看,如果連自己
都討厭自己時,就不要怪別人不喜歡你。當你照鏡子時,你喜歡看自己嗎
?只要喜歡,只要你有SQ,就別管IQ、EQ如何,至少你已經對自己
的人生盡責。就怕將IQ、EQ兩件事當成目的來達成的人,那就會很吃
力。

追求的「目標」與「目的」不能弄混

快樂是沒有條件的。我不相信有任何東西,比如博士學位、賺一千萬……
是要你努力了二十年後,得到了以後才會快樂;如果那些東西是好的話,
你今天就該笑得出來。如果你今天有SQ,那你今天追求什麼,我都舉雙
手贊成。但如果你只是為了追求小小的「目標」而把「目的」——得到快
樂——弄混了,那麼,那些IQ、EQ對你而言都只是殘暴的工具。

舉例來說,各位為了 IQ 在讀書生涯上奮鬥了二十多年,但三角函數如
sin、 cos 等請問各位應用過嗎?我曾在科學園區演講時請教過一位博士,
什麼時候會應用到這個數學的三角函數?他說:「你可以測出你現在站的
位置與火星距離有多遠?」問題是,大部分的人都和我一樣,要知道與火
星距離多遠幹嘛?我需要知道的是為什麼老公不和我說話?小孩子在外面
抽煙為何不告訴我?近在身邊、直接就可達到的目的,我們在家庭與學校
的教育中都沒有得到,只有學些大概會用到、但用到了也沒什麼好處的東
西。

我覺得,對一般人而言,只要讓我們知道什麼是三角函數就夠了,其餘的
時間,讓我們去研究一下什麼是好男人、好女人,這才是影響人一生最大
的課程。但父母們就是「鞠躬盡瘁」地只要我們念書就好,但像影響人一
生最大的如擇偶、處理婚姻、教育小孩、照顧自己的健康、讓自己快樂的
事,教科書都沒教到。

「人可以不聰明、不漂亮、沒有錢、沒有名,但是不可以不快樂」

我並非說IQ、EQ不好,而是現在已經過度地人工化,因此我們反而沒
有好好地檢視自己的SQ。在這裏我要提倡一個口號,希望大家可以一同
響應,那就是:「人可以不聰明、不漂亮、沒有錢、沒有名,但是不可以
不快樂。」我覺得這才是真正的「民主運動」。真正的「民主」是不管你
智或愚、美或醜、貧或富,都有天賦的快樂和人權,而不是法律上齊頭式
的平等。

但問題在於,你有沒有自力救濟?在EQ、IQ如此發達的世界中有沒有
顧好自己的SQ?答案往往是「沒有」。因為大部分的「忍者龜」都不自
覺,甚至鼓勵自己要忍耐!以我的經驗,從大學畢業到結婚、生子、事業
穩定、付清貸款,總想著「只要到那個時候就會好了」;直到四十歲以後
才發現,「到時候」不見得會比較好,但肯定不好的卻是自己的健康。台
灣人四十歲以前「用命換錢」,四十歲以後「用錢換命」,但換得回來嗎
?所以,健康、快樂跟金錢、名利,如果不能兩者兼得的話,你將選擇哪
個優先?

時下使SQ面臨死亡的頭號殺手是誰?有一個小學生壓力源的排行榜調查
指出,第一名竟是「父母」!今天我們的SQ所以死亡,是因為父母出於
善意卻正是高效率地扼殺小孩天生的快樂本能。你有沒有看過父母罵小孩
:「沒事笑什麼!」但小孩其實是天生的快樂大師。比如我女兒,看到小
花小草就直喊好漂亮,只要小小一個玩具就可以大喊「媽媽萬歲!」想想
看,老婆作了二十年家事,老公有沒有喊「老婆萬歲」?老公辛苦地賺錢
養家,老婆有沒有喊「老公萬歲」?差別就在於沒有SQ。為何SQ會不
見了?因為從小就被扼殺掉了。

所以我們要趕快實行「SQ行動」:就是自我負責,依自己的體質去挑選
出最適合你的行動。

「SQ行動」一:作讓自己快樂的事

我曾在書中列舉二十個SQ行動的項目。舉個例子,有一項是「去作讓自
己快樂的事」。讓你快樂的事如果要附加客觀的、外在的、須別人配合的
條件的話,就很難獲得快樂。如果你要得到博士學位才會快樂、貸款繳完
才會快樂、兒子考上大學才會快樂……,這就是你到今天都不快樂的原因
:因為你的快樂是靠別的條件、靠貴人的支持。其實,在能力範圍內能作
到的事,這才是能讓自己快樂的事。

我發現,我們的SQ所以有問題,是因為我們的文化及民族性覺得快樂是
一種「禁忌」,所以我們才會擔心「樂極生悲」。因此,我們的不快樂其
實是很多因素造成的。既然本能沒有了,那我們就要自己練本領,只要覺
得快樂的價值高,今天就開始做。

或許會有人質疑:這和「只要我喜歡,有什麼不可以」有什麼不同?這不
是會造成大家的胡作非為嗎?我要再強調一次:SQ強調的是讓自己快樂
的事,都是近在身邊、自己可作到的芝麻小事,只要不犯法、不妨害他人
權益,何不馬上去作?像是吃塊起司蛋糕、痛快地睡它一覺,這些都是很
簡單又不花錢的事嘛!凡是向外求,要設定一個目標的,都會離快樂的目
的越來越遠。

我常說,真正的「婚姻暴力」或「婚變」,不是外遇出現,而是一結婚情
人就變教官,檢查儀容、考核思想;繼而成了家庭法官,最後成了專管雜
務瑣事的典獄長。這會使得相愛的人一起生活得好累。所以社會上最大的
暴力,其實是我所說的「表情暴力」、「語言暴力」、「情緒暴力」,婚
姻、親子關係都壞在這種壞習慣上。我在處理婚姻、親子問題時常碰到的
,都是因為活在別人的生命中,等別人的回應所造成的不快樂。我要強調
的是,人的快樂都是自己得到的,從來不是別人賞賜給你的;快樂一定是
在今天,不在未來。

我要提醒我們的女性朋友,女人的人生雖不一定比男人好,但卻更長壽,
原因是女人的SQ行動較便宜。女人可以因為小小慾望的滿足而快樂,而
令男人快樂的門檻卻越來越高。所以SQ行動要「日行一樂」,「自得其
樂」地作自己快樂的事。

「SQ行動」二:慎選行業

另外一項,就是要慎選行業。例如說,我認識以前中視的熊旅揚,她為了
要上主播台,從中午頭髮吹好以後,就不敢隨便坐,一定要正襟危坐,也
不會作出什麼不雅的動作,因為她很清楚:「我等一下要面對全國的觀眾
。」她的行業要求她漂亮、優雅,自己就會愈漂亮、優雅。所以影歌星愈
來愈漂亮,原因就在他天天要面對攝影機、照相機,告訴自己「我好美哦
!」本來不怎麼美的,也會愈來愈美。但沒有SQ的人,如果際遇不好,
就會感到愈來愈苦;愈苦人就愈難看,人難看就愈苦命。所以很奇怪,歹
命的人就很醜,其實他原先不醜,就因為他的SQ麻痹。

所以說,你一定要慎選行業。如果你的職業會讓你每天早上出門時,很有
壓迫感;辦公室裏面有「鬥魚」跟「大白鯊」,會令你很緊張,那你還是
換個工作比較好。有些行業就是會讓人愈來愈笑不出來。當你身邊有「鬥
魚」、「大白鯊」出現,你不要自認為是慈悲的社會義工,一旦你一腳踩
進去,不但幫不了別人,還會被拖下水。一定要讓自己先快樂,快樂的人
才有能力去幫助別人。

「SQ行動」三:小心地選擇自己的朋友及配偶

還有一項是:人一定要小心地選擇自己的朋友及配偶。有一種朋友是整天
發牢騷的,你能幫他嗎?彼此講電話講三個鐘頭,老是習慣倒情緒垃圾,
然後你又沒有能力去輔導他,兩個人泡在情緒垃圾堆裏「相濡以沬」,結
果是「瞎子騎在瘸子背上」,兩個人一齊掉進陰溝。沒有能耐卻又老是接
近脾氣壞、悲觀或老是講粗話的人,我們就會變得跟他們一樣。可是我們
有沒有警覺?

尤其要提醒還未結婚的朋友們,要小心選擇你的配偶,要選擇SQ情人。
對方的條件也許不太好,但是只要跟他見面心情就會愈來愈愉快,笑容也
愈來愈多,「沒代沒誌」就會笑。外在條件也許很不合,但以後你們在一
起的日子卻會很好過。相反地,外在條件非常好,但你們在一起卻非常緊
張:「我要怎樣才能好好和他談話?」「我很害怕他變心哎!覺得我好像
抓不住他……」這種人會給你幸福嗎?但很多人卻是婚前毫無警覺,飛蛾
撲火地一頭栽進去。所以我要強調,一定要慎選身邊的好朋友及伴侶。

「快樂」是基本人權也是天賦本能

我還要用一句話來加強各位的印象,那就是江蕙在電視上講過的一句話:
「你的肝若是不好,你的人生是黑白的。」只有肝好是沒有用的?如果你
整天精神旺盛就找人家的麻煩,像人家的教官、法官的話。所以我要再加
一句——陳艾妮說:「你的觀念若不好,你的人生是全黑的。」黑白的還
好,全黑的才慘呢!一個人可能肝很好,但是觀念不好,所以人生失去色
彩的原因就出在這裏。

我們今天從談婚姻開始,我們知道了好條件不保障好婚姻,甚至努力也不
能維繫婚姻。好的婚姻需要從婚前的好眼光來。你一定要知道誰是好男人
、誰是好女人,好婚姻、好對象是認識出來的。你若確認這男人可以嫁,
人家不識貨,你就要積極行動、珍惜因緣。所以好婚姻是從婚前的好眼光
、從婚後的好概念來。多少人辛苦演出,作人家的好教官、法官、典獄長
、債主、張老師,搞得自己的婚姻都快窒息了,原因在哪裏?就在送給大
家的這句話:肝好以外,觀念也要好。這觀念就是對於追求快樂的觀念。

我們人生受教育那麼多,最糟糕的就是從來沒有對「快樂」這個功課下起
碼的功夫。我以我四、五十年的人生經驗告訴大家這一段話:「快樂是什
麼?快樂不是禁忌、不是一種罪惡,是自得其樂、作自己最愛的事,這是
人的基本人權,也是我們的天賦本能。」如果本能被扼殺,一定要做個S
Q行動者,然後找回來把它變成一種本領。孔老夫子說過的「七十而從心
所欲不逾矩」,不就是「只要我喜歡,有什麼不可以」這句話嗎?問題在
於,年輕人不清楚他的愛會影響社會治安,所以他以為他有權利去作,但
事實上他沒有那個權利。

「快樂」與擁有的條件無關

最後送給大家幾句話:「快樂不是條件,快樂不是等待,快樂甚至不是努
力才可以得到的。」很多人會這麼說:「艾姐,妳已經達到那種年齡才能
領悟,我還沒那年紀。」還有人說:「艾姐,那是因為你會讀書,人緣好
、運氣又好、人又長得好。」你們看,我戴個大眼鏡、體型超重十幾公斤
,還虎背熊腰,怎麼會長得好?其實不是我長得好,而是我「活得好」,
這比「長得好」更漂亮、更耐久。

可是我們從小就有一個觀念:「我條件不如你,所以我不快樂;你那麼快
樂,是因為你條件好。」其實這是錯的。我今天被媒體說成是成功者,但
我要大聲疾呼:我之所以出來演講,就是要告訴大家失敗者怎麼作,因為
我是一個失敗者。我從小就要當一個畫家,我居然四十多歲才圓夢,你看
我多失敗!將來會不會成功還是個未知數,但是至少今天我很快樂。

不順利的狀況每天都會發生,只要我作的事很多,那我每天的挫折與失敗
就必定比你多很多。但問題是:我要不要快樂?因為我很清楚,快樂是不
需要條件的,只要你堅持「條件說」,我就知道你這輩子「苦不了」(台
語,意為受苦無窮)。「我只要等到怎麼樣才會快樂」,那是騙人的。那
麼,快樂是什麼?快樂是「覺悟」:覺悟到「快樂」是你要自己負責的事
,是立志要去作到的。我們都只立志要作博士、立志要賺大錢,就是沒有
想到立志要快樂。但那麼簡單的道理,有多少人的腦筋能扭轉過來?只要
結一解,你的人生從現在起就能快樂。

「快樂」是自我的抉擇與行動

所以說,快樂是一種覺悟後的實踐與行動。它是一種抉擇:抉擇你要不要
快樂;如果要,今天就開始採取SQ行動。我一定要強調的是:「行動」
!有人聽完演講,當場笑笑,回家馬上又是苦瓜臉對著人家。這樣的話,
看書、聽演講有什麼用呢?

快樂不是條件與等待,甚至也不是努力,而是覺悟以後的實踐和行動,它
是一種選擇;最後快樂會變成一種習慣。即使我在罵兒子的時候,一面在
生氣,但其實心裏很快樂;我在看悲劇電影的時候,哭得唏哩嘩啦,但心
裏卻又很喜悅、很高興,因為我的七情六慾都是這麼清楚,表示我是活生
生地活著。快速處理完任何情緒以後,馬上就能回復快樂,這就是SQ強
調的東西。

希望大家都能自得其樂,同時也要允許別人得到快樂。如果你幫不上別人
得到快樂,那麼你一定要祝福人家要自己去尋求快樂。光靠這樣的概念,
所有親密關係裏的壓力都會化解掉。

覺悟以後就要行動。從現在開始,給自己三個功課:第一,請你想想看,
從哪天開始你就不笑了?第二,你的SQ行動是哪些?將它寫出來。如果
寫不出來就真的太對不起自己了。如果寫不出來,表示你人生無趣,那又
怎能埋怨婚姻無趣?所以一定要鼓勵自己去寫。第三,實踐。你不可能在
一夕之間改變,但是你能承諾。從今天起告訴自己:我一定要敏感,只要
不舒服就一定要好好處理;要哭就哭、要笑就笑,作自己的主人,作個自
得其樂的人。祝福大家:有生之日就是生日,天天生日快樂!

(作者為親職教育推廣者及知名作家)
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